У меня очень красивый муж по современным мерам, да и вообще — высокий, мускулистый, кудрявый, с греческим профилем. Он даже моделью подрабатывал, но решил, что это как-то не по-мужски. Работает инженером сейчас, в основном удалённо. Он домосед, любит кино посмотреть, в настолки поиграть в маленькой компании, книжки почитать, что-то там на 3D-принтере делает, в игры иногда играет, какие-то видео смотрит, в которых я только предлоги понимаю. На улицу его не вытащишь, он даже специально домой купил беговую дорожку и велотренажёр, на них занимается, чтобы в зал не ходить.
А я внешне заурядная, скорее, даже по общепринятым нормам не красивая. Глазки маленькие, веки нависшие, нос горбатый, губы узкие, талии нет, груди тоже, зато задница большая и ноги толстые, волосы мышиные и тонкие. Я себя объективно оцениваю и понимаю, что некрасивая.
Я сначала не могла поверить, что такой парень обратил на меня внимание. Но он сказал, что я умная, с чувством юмора, одеваюсь стильно, активная, интересная и красивая для него. Живём вместе с 24 лет, поженились в 26, сейчас нам по 33. И меня очень задевает, что многие высказывают своё непрошеное мнение о том, что мы не пара. Даже моя мать говорила всегда, что он меня бросит, и сейчас говорит, хотя мы уже долго вместе. Подруга, выпив лишнего, сказала, что удивлена нашей паре, мол, мы такие, ммм, разные. Он красавчик, а я... Тут она замолчала, но всё же ясно было, что она хотела сказать.
А ещё как-то мы пошли в спортзал, я вытащила мужа в бассейн вместе походить. На него там девушки откровенно пялились, подходили, а потом я услышала от одной, она подруге говорила: "Ты прикинь, он вон с той уродиной. Как? Кааааак? Она что, сосёт как пылесос?" Слов нет, как обидно. Я уж молчу, что бывает, когда мы куда-то редко идём вместе, на нас странно смотрят: на него с восхищением, на меня с удивлением, мол, неужели она с ним?
Завидую тем, кто умеет готовить еду. Лично я, когда прихожу с работы, вижу пустые пакеты из-под чипсов и сухариков. И эти голодные глаза сына и мужа. Жрать хотят, а нечего. Потому что я не умею готовить. Приходится резать им салатик, варить макароны и жарить колбасу, от которой их уже тошнит. Ну тогда можно сварить пельмени из магазина, запарить роллтон и яйца пожарить. И если муж ещё может уйти к нормальной женщине, где будут щи, борщи, котлеты, то сыну повезло гораздо меньше. Он ещё школьник, от меня просто так не уйдёт. Сочувствую им.
Я завидую, и чёрная зависть жрет меня изнутри. Завидую людям, у которых есть деньги. И тем девушкам, которые правильно выбрали мужчину себе в мужья. Меня просто корёжит от зависти, когда вижу, что знакомая может пойти в магазин и купить сапоги за 10 тысяч или пойти пообедать в ресторане. Есть квартиры, машины. Блин, я работаю как лошадь, муж — тоже. Но почему-то денег никогда нет. Хожу в магазине с калькулятором. Стал портиться характер. И муж неплохой, но нищий. И уйти не могу — ребёнок (муж как отец замечательный), гребаная ипотека, общество задавит, морально не смогу сына оставить. В общем, выживаю и не вижу просвета...
Я стала замечать, что меня последнее время бесит старшая дочка. Она востребованный специалист в своей сфере, живёт одна в двухкомнатной квартире, на которую заработала сама, сейчас много денег тратит на коллекцию каких-то игрушек и на поездки. А моя младшая дочка ютится вместе с мужем и двумя детьми в съёмной однушке, работает только муж, денег им катастрофически не хватает. Я помогаю им по мере сил, что-то подкидывают родители зятя. Но старшая дочка категорически отказывается помогать сестре, говорит, что ей самой никто не помогал ни с учёбой, ни с работой, она всего добилась сама, а младшая думать должна была, прежде чем рожать, не имея финансовой подушки. Только в качестве подарков на праздники деньги дарит, хотя не так много, как могла бы. Мои внуки море ни разу не видели, а старшая дочка мотается на отдых по несколько раз в год. И ведь умом я понимаю, что она упорно работает, чтобы иметь всё желаемое, но сердце болит, видя, как расстраивается младшая дочка, когда сестра выкладывает в соцсети очередное фото с пляжа, а она не знает, где взять деньги на одежду для растущих детей. Едва сдерживаю себя, чтобы не упрекнуть старшую дочку в эгоизме, так как боюсь, что только хуже будет.
Как же русскому парню за рубежом сложно найти подходящую девушку! Красивый, заботливый, состоятельный. Но с иностранками нет душевного вайба, а среди эмигрантов почти все парни и пары. Девушки же купаются в малине (сосисках)), в ухаживаниях от соотечественников и местных. Одна девушка, оказалось, встречалась со мной и ещё парой парней, другая подруга — открытая содержанка, третья имела несколько любовников и вышла замуж по расчету. Трое знакомых в крепких отношениях, ещё одна — социофоб-трудоголик 😫
Сколько лет работаю, не могу понять, как люди успевают отдохнуть за 5-7-10 дней, при этом, блять, куда-то уезжая? А эти триллеры, где компания людей снимает дом у озера на все выходные (2 дня), и они все успевают там потрахаться и умереть? Что происходит?
Люди, живущие в больших городах, как же я вам завидую. У вас есть возможность ходить в театры на вечерний спектакль. Я же живу в маленьком городке, и поздно вечером домой мне просто не добраться. А ведь так хочется посмотреть кучу постановок в ЖИВОМ исполнении… Первым делом, как перееду в город, сразу побегу на первый же сеанс!
Я неистово завидую своей же дочери, потому что у неё есть всё, чего не было у меня. У неё есть своя комната, а я жила с братом и бабушкой в одной комнате. У неё куча игрушек и канцелярии, у меня же была старая корзинка с отданными кем-то игрушками, конкретно для меня купили три игрушки на моей памяти. У неё есть доступ к книгам, ноутбуку, телевизору, интернету, а я смотрела только то, что смотрели родители или бабушка, мои мультики выключались со словами "хватит смотреть чушь". Её никто не ругает за плохие оценки, я же удостаивалась слов "тупица", "бездарность", "идиотка" иногда даже за четвёрки. На неё не поднимали руку никогда, а мне доставалось по заднице, подзатыльники, небольно, но очень унизительно и обидно. У неё есть свои обязанности по дому в соответствии с возрастом, минимальные, я же должна была делать гораздо больше, например, готовить на всю семью, когда просили, или заниматься уборкой всей квартиры. Её желания учитываются, она имеет право на своё мнение, меня же никто не слушал: я ненавижу рыбу, но её готовили несколько раз в неделю, потому что папа — заядлый рыбак, ещё и заставляли чистить и разделывать, готовили, а мне говорили: "Не нравится — не ешь"; я не могла выбрать обои или прямо сказать о том, что что-то хочу, мне в ответ на это предлагали купить ГЗМ — губозакаточную машину. У дочери полно одежды, которую она выбирает сама, а у меня было только то, что выбирала мама, и неважно, что что-то мне не нравилось, аргумент: "Я так сказала и точка, будешь носить", — был всегда и всюду.
И не сказать, что у меня было бедное детство, деньги в семье водились, мы не голодали, более того, родители покупали технику, которая была не у всех, телевизор, магнитофон, компьютер у нас появился раньше, чем у многих, у отца была хорошая машина. Просто на меня не тратились. Ни финансово, ни морально, считали, что я маленькая, не заслужила, не имею права. То же самое с братом. Мы выросли, и каждый переживает это по-своему. У брата сотня пар кроссовок (в детстве хотелось, а не покупали), он играет в видеоигры, у него приставка с тысячами игр, наверное. Он хорошо зарабатывает, но всё тратит на вещи, на деликатесы, на себя, очень бережлив к посторонним тратам, а на себя не жалеет ничего. Я же всё, что не дали мне, даю дочери, делаю всё так, как со мной не делали. Дочка нормально воспринимает это, не эгоистка, не наглеет. Но иногда, когда у неё бывают заскоки, мне так хочется отправить её на недельку пожить моей жизнью, где родители могут тебе прямо заявить: "Пока ты живёшь в нашем доме, ты никто и звать тебя никак, вот когда начнёшь что-то представлять из себя, тогда и вякать будешь".
Я избавляюсь по сей день от всех комплексов. И в мечтах думаю, как бы сложилась моя жизнь, если бы меня растила такая мать, какой я сейчас являюсь.
Почему-то подруга, которая купила квартиру, косо смотрит на меня, если я купила торт без повода. Подруга, прилетевшая из Египта, шипит мне: "Ого, ты нарастила ногти!" И каждый раз так: "Ого, ты купила пуховик!" — за копейки, раз в 3 года; "Ого, ты целую тележку продуктов набрала!" — это на всю семью. Ого, ого... Уже не то что делиться с кем-то, уже встречаться страшно, потому что услышишь эту желчную зависть по любому пустяку.
В школе у меня была подружка невероятной красоты. Волосы, лицо, фигура — как с картинки. Еще и семья у нее была очень обеспеченная, одевалась она как кукла. Но при этом у нее были очень кривые зубы, когда она улыбалась, я видела, как других людей это опускало на землю: вот перед тобой уже не принцесса, а живой человек со своими недостатками. В 13 ей готовились ставить брекеты, а я отговорила ее, убеждая, что зубы ее особенность. Мною двигала только зависть.
На днях посмотрела ролик в интернете. Там девушка тратила свои деньги на путешествия, а родственники говорили ей: "Лучше бы ты квартиру купила на все эти деньги себе. Жить-то негде!" А она им отвечала, что ей квартира не нужна. Ей нужны путешествия. И у них постоянно конфликты и недопонимания на этой почве. И тут я задумалась. Живу в деревне, в доме родителей, и не могу купить (и даже снять) себе квартиру в черте города. Катаюсь на маршрутке туда-сюда, пять лет уже. А мой парень, работая вахтами, мог уже не одну квартиру купить, но тратит эти деньги на машины. Разбивает их. Покупает новые. И так по кругу. Квартира ему не нужна от слова совсем. Он тоже живёт у родителей, в соседней деревне. Дом большой. Места хватает. Ему это нравится. А я думаю о том, как он меня раздражает. Что он, по моему мнению, неправильно тратит свои деньги. Даже предложила ему купить квартиру в городе. Или снимать хотя бы. И жить там вместе. Но он опять говорит о покупке очередной машины... И я думаю с ним разойтись. Как будто он нужен мне из-за возможности сделать мою мечту — явью. А для другого он мне и не нужен особо. Просто я хочу отдельную квартиру. Которую позволить себе не могу! А он может, но не хочет!
Раньше никому не завидовала, всегда радовалась за людей, была счастлива, когда у близких всё хорошо. Но недавно на мероприятии встретила подругу молодости, она стала рассказывать, что её сын женился, показывала фотографии внуков. А у меня внутри поднялась злость и чёрная зависть её счастью. Наши сыновья — ровесники, но мой мальчик погиб 4 года назад, когда ему было 27. И мне так больно оттого, что у неё есть всё, чего уже никогда у меня не будет, хотелось просто заорать ей, чтобы заткнулась.
Я больше не сижу в соцсетях. Не потому что прозрела, ударилась в осознанность или прошла путь к себе. Нет. Просто зависть задушила меня мягким пледом и сказала: «Хватит, девочка, ты не вывезешь». Теперь многие считают меня человеком с сильной волей. Говорят: «Вау, ты решила взять паузу? Информационный детокс? Молодец!» — а я с загадочной улыбкой киваю, мол, да, конечно, устала от переизбытка контента, чищу ментальное пространство, дзен ищу. А на самом деле — я просто чуть не сошла с ума от чужого счастья. Кто-то в горах, кто-то у океана, кто-то с кольцом на пальце, кто-то с ключами от квартиры, машины, жизни. А я с телефоном и пустыми глазами. Смотрю, и внутри всё шипит от кислоты. И ведь знаю, что это фильтр, монтаж, постановка, но откуда-то изнутри всё равно ползёт мерзкое: «А почему у них, а не у меня?» Особенно добивали сторис, где человек смеётся в замедленной съёмке, бокал, солнце, внизу подпись: «Такой счастливый день, люблю жизнь». А я сижу в метро, ем булку и думаю: ну, офигеть.
Долго пыталась держаться, даже говорила себе: «Я смотрю, чтобы вдохновляться!» Ага. Вдохновилась до состояния «всё бесит, никто ничего не заслужил, а я вообще никто». Потом был день, когда мне скинули много фоток подряд из чьей-то новой квартиры и подписали: «Представляешь, за наличку купили». И я поняла — всё. Или я ухожу, или меня скоро начнёт трясти на людях. Удалять не стала — слишком драматично. Просто перестала заходить. И вдруг — тишина. Спокойствие. Даже немного свободы. Иногда, конечно, хочется заглянуть. Проверить, кто уже родил, кто развёлся, кто уехал на Бали навсегда и всё ещё «работает онлайн». Но я держусь. Смотрю в окно, а не в ленту. И знаете, неплохо так. Правда, иногда всё равно скучаю по этим безумным 15 минутам самоуничтожения.
Я толстая, а муж у меня красивый и подкачанный. Подслушала разговор двух своих худых подруг, как у такой "толстозадой гориллы", как я, может быть такой симпотный мужик. Что он, наверно, импотент или изращенец, потому что обе к нему подкатывали, а он не повелся. И что детей я зачала от самца гориллы в зоопарке. Хотя дети у меня красивые, как муж. Я думала, что в своём возрасте уже отрастила броню, но вот сижу и даже дышать больно...
Живем с сестрой (мы двойняшки) в общежитии в чужом городе. Денег осталось только на хлеб и молоко. Дома мама, папа и младшая сестра болеют гриппом. Мы врем, что у нас всё хорошо. Знаем, что у них денег тоже нет. Соседка по комнате каждый день покупает что-то вкусное и ест в одиночку (её право, она не обязана делиться). Голова уже кружится от запаха сосисок или пельменей. Мне кажется, что я когда-нибудь начну воровать её еду. Обидно оттого, что кто-то может себе позволить много, а кто-то должен думать: купить булку хлеба или килограмм картошки?..
Иногда будто ненавижу своего парня за то, что он своей бывшей девушке постоянно дарил цветы, кольца, телефоны и прочее, а она всё это просирала! А мне он ничего такого не дарил, хотя я бы даже была рада цветочку с клумбы, но увы… Пока ничего. Говорит, она ему очень больно сделала и он ни к кому так больше не будет относиться, да и не в подарках дело.
Просто обидно, несправедливо это как-то. Я ведь ему ничего плохого не делала!
У моего парня чудесная мама. У него было замечательное детство, она не лезет в нашу жизнь, но всегда поддерживает, а если возникают какие-то проблемы, всегда готова прийти на помощь и никогда не осудит. И меня это жутко раздражает! Я завидую ему, их отношениям, завидую, что она настолько адекватная, что они близки, и он всегда может с ней всем поделиться. При этом она не контролирует его, не требует внимания 24/7. Это полная противоположность моей матери! Почему одним все, а другим — ничего?..
Я в шоке! До чего зависть доводит людей! Соседка — огородница, у неё хороший, ухоженный, большой огород. А у меня небольшой, и я вожусь в нём для удовольствия, да и овощи и зелень не лишние. Рассаду покупаю у соседки, участки соседние. Вчера эта мадам пришла ко мне с претензией: "Почему у тебя помидора крупней моей?" Отвечаю: "Тебе показалось, у тебя хорошая помидора". Она: "Нет! Твоя крупнее, я портняжным метром мерила, на 3 см твоя больше!" Пиздец, полный маразм — бегать по участку и мерить каждую помидорку!
Даже не потенциальная свекровь, а моя собственная мама сказала, что я охренела, когда узнала, что парень под моим давлением приносит мне по букету каждую неделю! Да, он небогатый, заработки чуть меньше моих, но он до меня снимал студию у чёрта на рогах. Я же большими трудами купила убитую двушку в престижном районе, сама делала ремонт и во многом себе отказывала. Я считаю, что я как никто другой имею право на блажь просыпаться с утра и первым делом видеть красоту на прикроватной тумбочке. Парню выгодно жить со мной, не платить за съём и идти на работу 10 минут пешком. Содержать себя я не требую. И почему я охреневшая?..
Захожу в соцсети и вижу истории и фото своей бывшей коллеги: как ей парень дарит дорогущие подарки; как он ее на отдых увез, как она, вообще не задумываясь, загадывает себе в подарок сумку за 200к и браслет за 600к. И выворачивает аж, понять не могу, как же так-то?! Мы работали вместе, она ничего сделать нормально не могла, вечно опаздывала, косячила подставляя всех вокруг, все время пыталась вывезти свою задницу за счет кого-то. И ведь не модель: лишний вес имеется, проблемы с кожей, говор — будь здоров… Не так мы что-то делаем, ох, не так…
На ровном месте подвернула ногу. Сильно очень. Была одна, никому не говорила, что случилось со мной. Могу фрилансить. Звонит сотрудница и спрашивает, как дела, потом вопрос: "Как нога?" Я в шоке, откуда она знает?! А ей наша сотрудница сказала, что раз я купила машину, то она "порадовалась", и у меня будет страдать нога. Сотрудница, видите ли, завидует, поэтому с ногой поигралась. Мол, она когда завидует, думает об этом человеке, представляя его проблему. Это не впервые у неё.
Увольняюсь из этого гадюшника.
Хочу быть женщиной. Вот честно. Достаточно походить по фотосессиям, пару раз где-нибудь засветиться, и все — сидишь, ждешь сообщений в директ от кучи мужиков, выбирая самого перспективного. На работе тоже часто за красивые глаза берут и продвигают. Даже в случае ошибочного выбора мужа можно сто раз развестись и нового искать. Дети тоже не проблема: посадить мужика на алименты завышенные, а «на сдачу» мутить все вышеупомянутое. Беспроигрышная жизнь современных женщин! Ну ниче, скоро халява кончится!
Сыну 14 лет. Дожили до возраста непониманий, разногласий, упрёков. На учёбу забил, гулянки, плохая компания. Меня не хочет слышать, упёртый как баран. Он самый умный и всё знает, и вертись Земля вокруг него. Мужа нет уже 1,5 года… Всегда его вспоминаю в трудные для нас минуты, не хватает его поддержки, его слов. И искренне завидую семьям, где дети-подростки, где живые отцы, где крепкое слово и ремень :))
Достали молодые девушки из обеспеченных семей, которые учатся в престижных школах или вузах, ездят заграницу, занимаются с репетиторами иностранными языками, практически ни в чем не нуждаются, при этом не ценят всё, что у них есть, и постоянно ноют, ещё и выкладывают свои фотки в какой-нибудь Франции или Германии вперемешку с депрессивно-ванильными картиночками. Завидую я им, да, потому что они и обеспеченные, и умные, и с богатым внутренним миром. Терпеть не могу, потому что хоть бы на денек сделались мной или другими девушками такого же рода, попробовали бы пожить с больными родственниками в затопленной квартире, когда на нормальную еду хватает только самым тяжелобольным и маленьким, а на учёбу надо ходить в серое, облупленное здание, где ничему не учат, зато кричат и унижают, ещё сверстники бьют после занятий. Посмотрела бы я, как быстро "депрессия" улетучится.
Моя сестра завидует всему хорошему, что я имею: фигуре, мужу, отношениям с родителями, карьерным успехам. Как только у меня появлялся парень, она обязательно говорила, какой у меня отвратный вкус, хотя сама она ни разу не встречалась с адекватными. Про фигуру постоянно слышу оскорбления от неё, хотя я стройная. Когда я начала встречаться с нынешним мужем, она его постоянно с дерьмом мешала, но при нём ведёт себя как божий одуванчик и пытается флиртовать с ним. Тошно и противно.