Из-за специфики своей работы не могу вывезти свою девушку за границу. Нашел какой-никакой выход. Ищу красивые фото тех мест и городов, какие хотели посетить, распечатываю на очень большом ватмане и наклеиваю на окна. Ощущение, что мы живем в том или ином месте, непередаваемые. Девушка в восторге, а я хоть как-то осуществляю нашу мечту…
Я накопила миллион! Почти сама, 20% только от подарков со свадьбы. 5 лет откладывала, работая на средней зарплате. Не ездила на моря, не тратила много денег на дорогие покупки. Баловала себя мелкими приятными вещами. Муж все деньги вкладывает в машину, я же часть на общую карту, часть — себе, живем на съемной. Накопления, вклады, все шерстила и перекладывала. Все премии, лишняя копеечка, подарки — все уходило туда.
И некому похвастаться. Подруги либо меньше зарабатывают, либо трудное положение сейчас. Мама, не умеющая пользоваться деньгами, сразу начнет просить в долг, чтобы покутить с подругами. Бабушки после 90-х начнут ругать, что я деньги в банке храню, а не под подушкой. Муж рад за нас. Но так хочется кричать и радоваться, что я молодец, что у меня скоро получится купить свою квартиру. Это моя мечта, и я уже близка к ней.
А когда начинала копить, открыла вклад и положила туда 5к, смеясь, что такие большие годовые получу, мама не горюй.
Учился на социологии. На потоке я, ещё 5 парней и 95 девушек. Пришло время писать курсовые. Направление "Гендерное неравенство" выбрало около 30 человек, в том числе и я. 29 писали по теме "Дискриминация женщин", и один я писал "Дискриминация мужчин". Преподаватель поставил зачёт почти без проверки. Однако во время написания курсовой все девушки потока надо мной смеялись, язвили: "Ну и кто тебя ущемляет?" Этим они ещё больше укрепляли мою убежденность, что мужчины не меньше подвержены дискриминации по полу.
Мне сколько не дай — всё мало. В детстве любила салат "оливье" и мечтала есть его чаще. А сейчас его можно купить в любом магазине, готовый уже, но меня от него тошнит... Раньше мечтала работать за бОльшую зарплату, переживала, нервничала, устраиваясь на новую работу, а теперь мне кажется, что эта работа — дно. И зарплата такая же. Хотела парня себе хоть какого-нибудь. И вот парень есть, зовёт замуж. А я вроде как не хочу уже замуж. Из последнего: работаю недалеко от дома в своём городе. Парень работает в Питере. И я не хочу здесь жить и работать. Я теперь в Питер хочу вместе с парнем. Саму себя заебала уже... Как та бабка, из сказки "Золотая рыбка". Ей-богу!
Недавно испытала глубочайший шок. Летела в самолете рядом с очень приличного вида семьей: дорогие гаджеты, хорошая одежда. Самолет сел, нас везут на автобусе к аэропорту. В связи с большим количеством прибывших самолетов, движение было затруднено, и мы встали в пробку. Девушка тут же закричала, что её ребенок хочет в туалет, и терпеть они не собираются. Девочка села и сделала свои дела на пол автобуса. Автобус стоял в пробке 10 лишних минут…
Встречаюсь с девушкой, она очень любит животных. Часто ездим в приюты. Если на улице увидит бездомного пса, обязательно погладит и поделится чем-нибудь. Но для меня бродячая собака — это знак опасности. В детстве от школы до дома шёл с горстью камней в руке, чтобы кидать камни в бросающихся бродячих псов. Скоро поедем в мой родной город знакомиться с моими родителями. Боюсь, либо родители расскажут про мои "взаимоотношения" с местными собаками, либо сам себя выдам, когда увижу бродячих псов.
Я завидую, и чёрная зависть жрет меня изнутри. Завидую людям, у которых есть деньги. И тем девушкам, которые правильно выбрали мужчину себе в мужья. Меня просто корёжит от зависти, когда вижу, что знакомая может пойти в магазин и купить сапоги за 10 тысяч или пойти пообедать в ресторане. Есть квартиры, машины. Блин, я работаю как лошадь, муж — тоже. Но почему-то денег никогда нет. Хожу в магазине с калькулятором. Стал портиться характер. И муж неплохой, но нищий. И уйти не могу — ребёнок (муж как отец замечательный), гребаная ипотека, общество задавит, морально не смогу сына оставить. В общем, выживаю и не вижу просвета...
Моей кошке 8 лет. Идеальное создание: не гадит, не пакостит, ласковая, любит меня и мужа, играет, со здоровьем все хорошо, очень милая и красивая. Но есть огромное НО. Эта подлюка пушистая обожает точить когти о стены.
На протяжении 7 лет я борюсь с этим. Покупаем когтеточки, делаем маникюр, клеили накладки (с ними произошло ЧП в итоге, решили отказаться от этой затеи), опрыскивали отпугивателями стены, ругали и шугали кошку, клеили пленки специальные (но всю квартиру не обклеишь же!).
Я уже не могу просто. От этого ее поведения сильно бесится муж и орет на меня, мол, это я ее так ужасно воспитала, что ничего с ней уже не сделать; что это по моей вине у нас на обоях дырки, и нам за это знатно влетит (квартира съемная). А мне так больно вот… Ну что я сделаю то? Лупить кошку смысла нет. Я всячески пытаюсь что-то сделать, стараюсь предотвращать эти ее вандальные позывы, поведение кошки в остальном хорошее, но вот этот нюанс бьет не только по ущербу квартире, но и по нашим отношениям.
Муж орет на меня, я расстраиваюсь, рыдаю от безысходности, так как не знаю, что мне сейчас нужно сделать. Он орет еще больше от этого, развивается скандал (ну как скандал… я плачу в углу, а муж ходит и орет).
Он тут сказал, что надо удалять ей когти. Кажется, это последний вариант... Но я бы так не хотела этого делать, ведь кошкам при удалении когтей удаляют по факту фалангу пальчика... Ну что за издевательство?!
И я понятия не имею, что делать: кошке операцию, и будь с ней что будет, чтобы только муж не орал на меня, или же есть какие-то еще варианты… Не хочу губить кошку, я ее очень люблю и не хочу ее страданий от последствий после операции.
Удивляюсь выносливости людей. Пожаловаться на головную боль и целый день отработать за монитором… Упасть в обморок, встать и пойти дальше по своим делам… Восстановление после болезни, приступа, сбитой температуры, наркоза? Нет, идут спасать мир, когда чуть улучшилось самочувствие. А я не могу думать о делах, пока полностью не выздоровею. Меня ненавидит семья, коллеги, считают ипохондриком, а я ненавижу достигаторов, навязавших всем такое отношение как норму. Эффективно? Да. Нормально? Нет.
Когда я был мелким, гулял на улице и увидел, как какие-то старшие парни что-то прячут под беседкой на детской площадке. Любопытство победило инстинкт самосохранения: дождался, пока они уйдут, залез туда и нашёл целую гору коробков спичек.
Разумеется, поступил, как любой нормальный ребёнок: всё до последней спички сжёг. Сидел, поджигал, кайфовал. А потом меня внезапно осенило: «А если они узнают, что это я?» И тут же накатила паника.
Я пулей домой, переоделся в шубу и шапку, чтобы меня точно не опознали, и снова вышел гулять. Идеально замаскированный в +30 на детской площадке. Сидел, потел, но чувствовал себя неуловимым агентом под прикрытием.
После развода родители разъехались по разным городам, а меня бросили. Одну. В 18 лет. Бросила учебу, жила по друзьям, переболела анорексией, работала на трёх работах в несколько смен. Вырвалась. Они мне никак и ни чем не помогают, хотя обещали. Сейчас снимаю квартиру и встречаюсь с парнем, который никак не найдёт себе работу. Мы в долгах, а он кормит обещаниями, тащу нас двоих. Булимия и частые обмороки его не трогают. Почему люди обещают, но ни хрена не делают? Мне 21, и я уже устала от такой жизни.
Терпеть не могу спамерские звонки с рекламой, расспросами, своими вонючими и никому не нужными продуктами.
Однажды жутко выбесили с рекламой банка, в котором у меня была карта. Мне наяривали каждый час три дня подряд. В итоге поступил звонок в 23:30, я уже спала, спросонья взяла трубку (т. к. думала, что вдруг родные звонят).
Зачем звонить людям так поздно? Зачем навязывать свои продукты? Зачем доводить до белой ручки? Блокируешь один номер — звонят с другого, у них их тысячи! А как жить? Антиспам нельзя просто взять и установить (так как могут позвонить по рабочим вопросам с неизвестного мне номера), и куда деваться? Потом все вокруг удивляются, почему же люди по телефону не любят общаться, а только переписками. Да потому что тревожность у населения адская, каждый третий подскакивает от телефонного звонка и стука в дверь. Ты нигде себя не ощущаешь в безопасности! Просто какой-то ад.
У моих родителей и мужа есть дачи. На каждую ездим помогать, картошку садить, копать, траву полоть, газон косить. Каждую весну на подоконниках куча рассады. Ездим и после работы, и в выходной. Все, конечно, от души, никто не заставляет, но устаем. И, естественно, зимой получаем картошку, замороженную ягоду, варенье, соленье. Во всем этом не понимаю только друзей — дачи родителей они продали или не помогают вовсе. Говорят, что легче купить, чем все лето тратить на грядки. Но вот только жалуются, что картошка дорогая, лук в магазине плохой, ягоды только под заказ ящиками и цена кусается. По осени предлагаем бесплатно то, что осталось с того года — картошка, соленье, чтобы не выкидывать. Но они все равно недовольны ни нашими «выходными» на даче, ни прошлогодними продуктами.
Всю свою сознательную жизнь я никогда не имел отношений с девушкой дольше, чем на год. Всегда во время отношений у меня срывало крышу от другой, и я уходил к ней. И, в конце концов, я с этим смирился, что ни семьи, ни детей иметь не буду, зато буду делать, как мне нравится.
Но случилось чудо, и я по уши влюбился в девушку. Шел год, второй, третий — понял, что не смотрю даже на других. В итоге сделал ей предложение, и мы поженились. Спустя 1,5 года брака все было хорошо, пока она не познакомила меня со своей лучшей подругой, которая вернулась из-за границы на родину жить с мужем. И я в момент потерял от нее голову. Она казалась идеальной, а потенциальные ощущения от новой интрижки и конфетно-букетного периода сваливали с ног.
На 2-летие нашей свадьбы мы закатили небольшую пирушку за городом и хорошо приложились на вино. Когда было общее фото на память, та самая подруга жены встала рядом со мной, приобняла и в процессе коллективного фото незаметно от всех в толпе смотрящих в камеру положила мне руку на попу и немного сжала. Весь оставшийся вечер мы ходили, переглядываясь неоднозначными взглядами, но больше не контактировали.
И вот сейчас сижу и думаю, что вернусь к прежнему образу жизни, если она ответит взаимностью. Рискну, и если выгорит, будем мы, две бляди, с ней жить, сколько получится, пока нас снова не потянет на сторону.
У дочери мутация гена ube3a, РАС. Ей 16. Она интересуется языками: кроме родного ногайского языка, учит карачаево-балкарский, татарский и кумыкский, это ей интересно. У неё память на родственные языки. При этом она не может застегнуть пуговицы, не умеет пользоваться бытовыми приборами, кусает всё. Такое заболевание: отличное понимание в сфере интереса, высокий интеллект в ней, но полная дезориентация и неспособность в быту. Хоть бы увеличить самостоятельность… Посещаем реабилитации, молимся, верим...
У меня беды с башкой, точнее, с самооценкой.
Мой муж — красивый, с хорошей работой, общительный мужчина, в которого я влюбилась при нашем знакомстве и была уверена, что такую, как я, ему точно не нужно. Во мне нет ничего, что могло бы зацепить человека, на которого все на работе обращали внимание и чуть ли не пытались в кабинете закрыться… Но он обратил. Сам начал проявлять интерес, мы общались, отношения развивались, встречались, съехались — любовь. Он меня любит, я вижу, знаю. Но никуда не могу деть мысли об ужасном, когда вижу, КАКИЕ девушки вокруг него ошиваются. И думала, что это пройдёт, может, когда мы поженимся. Типа это будет что-то значить. Ни черта. Мы поженились (опять же его инициатива), но мне всё так же дурно.
Работает он в сфере финансов — много мероприятий по бизнесу, много встреч и конференций, я не всегда могу поехать с ним — работаю тоже. Он зовёт, берёт меня с собой. И я потом вижу фотки с мероприятия, какие там возле него женщины, что они чуть ли не виснут на нём на фотках — мне плохо. Все расфуфыренные, роскошные, богатые, на каблуках. Вот такая женщина должна быть рядом с ним, а не я…
И нет, я не выношу ему мозг чем-либо. Не устраиваю сцен ревности. Я понимаю, что это моя самооценка. Но как всё это побороть — не знаю. Считаю себя страшной, не принимаю своё тело (я очень худая), немного зарабатываю, не умею чего-то такого прям "вау" (хз, не сажусь, блин, на шпагат и не пишу картины). И словно сама себе жить не даю, в голове щёлкает: "Ты его недостойна, ты чмо".
Глубоко, видимо, сидит это во мне, что мне, блин, уже 30 лет, а я как та самая 10-летняя девочка, порой сижу и плачу, потому что в школе надо мной смеялись, когда я надела юбку: "Такими ногами только разметку в огороде делать или чучело сажать на них — две палки".